男：黄宇渊吉（知识像宇宙那样渊博） 黄郑鸿铭 黄梓鸿谦（宝宝像鸿雁那样有广博的胸襟，梓是人才的意思）
女：黄郑萱琴（萱草，又叫母亲花，很深刻的含义） 黄羽玲珑 黄楚芹仪 （宝宝楚楚动人，仪表不凡）
黄幽晗贞 黄羽潇潇（潇洒非凡） 黄琪萌萌（萌现在是很流行的一个字，表示非常可爱动人的意思） 黄甫弘杰 黄鑫海林
风味虾扯蛋 所需材料
基围虾适量
鹌鹑蛋适量
澄粉8g
泡打粉15g
低筋面粉50g
海苔粉适量
菠萝适量
沙拉酱适量
风味虾扯蛋的做法步骤详解
主要食材
风味虾扯蛋的主要食材：基围虾、澄粉、泡打粉、低筋粉、鹌鹑蛋、海苔粉、菠萝、沙拉酱
澄粉8g、泡打粉15g、低筋面粉50g和85g水混合均匀。
搅拌至无颗粒后静置半个小时。
鲜虾去壳，挑虾线。
加入鲜虾
模具加热刷上少许油，倒入面糊，面糊低于三分之一处，加入鲜虾，虾尾露出模具。
打入一个鹌鹑蛋，一直保持小火，至蛋凝至出锅。
撒上海苔粉，搭配菠萝和沙拉酱就做好了。
必胜客目前尚未达到规模效益，叫停加盟是为了规避风险。但特许经营之门不会永久性关闭。
1990年，必胜客在北京开设第一家中国分店。1993年，作为必胜客中国内地惟一特许加盟商，香港怡和集团抢滩华南。自此，必胜客走上了艰难的扩张之旅。
从“休闲餐饮”到“欢乐餐厅”，必胜客二度定位，“醉翁”何意？一张“比萨”，一种文化，必胜客的“文化攻势”又是怎么一番景象？人均消费40—60元，却依旧是排队等候的火爆场面，是何原因呢？
为欢乐“变脸”
“我们就是试图带来一种更新的餐饮时尚，积极地寻求自我突破。当消费者的生活水平已经超出你的服务水平时，你必须想到如何重新引导他们向更高的境界迈进。快乐生活是一种世界大趋势，也是人生意义所在。”一位必胜客高层如是说。
2003年1月，中国必胜客开店突破100家，以此为新起点，必胜客从“休闲餐饮”向“欢乐餐厅”渐进。10月，收回华南必胜客经营管理权以来，经过半年的调整，必胜客实现了形象的全面转型。必胜客中国区总经理罗维仁出席广州“必胜客欢乐餐厅全新形象”庆典活动时宣称，从即刻起，必胜客将以更美味的食品、更舒适的环境和更人性化的服务给消费者带来“欢乐餐厅”的新体验。这标志着必胜客新发展规划的正式出台。
首先，欢乐美食。这里的消费群以年轻一族为主，时尚的、流行的元素为必胜客铺上了欢乐的背景。没有呛人的油烟，没有令人作呕的蚊蝇，有的只是干净的桌椅和明亮的窗户，心情自然舒畅愉悦。一向求新求变的必胜客最近又推出新款餐品：挪威红鳟鱼。必胜客的比萨专家漂洋过海，终于在挪威大峡湾觅到珍奇——挪威红鳟鱼，又一个“环宇搜奇系列”奇迹诞生了。同时，注意因地制宜，比如“蜀中大将”从选料和口味上颇具四川特色。
其次，欢乐环境。为突出欢乐气氛，所有餐厅都增加了抽象派西式壁画、壁炉状的出饼台、随处可见的厨房小玩具等，还为就餐的年轻人和儿童量身定制了许多游戏项目。比如在比萨上桌之前的“沙拉吧”，拓展思维，“装配”出一份新鲜美味、多得冒尖的沙拉大餐等。
再次，欢乐服务。在客人被服务员领到餐台前坐下后，服务员并不在顾客左右。这就是“必胜客”的距离式服务，有距离是为了在客人的感受上造成无距离。服务生的“眼力”很好，当客人有所需求时，他们会从客人的眼神、表情或动作中读出客人的期待，适时提供服务。正是由于这一系列欢乐元素，使其品牌精神得以在细节上体现出来，才使得一个洋品牌在古老的中国大地上生根发芽。
必胜客形象的二度定位，无疑是扩大了消费群，目标明确地指向了年轻人、白领和家庭，其消费形式也以朋友聚会、家庭聚餐、情侣约会为主。尤其引人注目的是，调整后的华南必胜客在产品价格上给消费者带来了新惊喜：各类产品降幅达到15%，算是“欢乐价格”吧。
叫停特许经营
2004年5月下旬，中国百胜餐饮集团宣布：国内130多家必胜客分店的经营管理权已全部收回。必胜客中国区总经理罗维仁表示，必胜客以后将不采用加盟店经营的模式，而是由百胜总部统筹管理及业务扩张。
是模式问题，还是加盟商问题？业内人士各持己见。
加盟是餐饮连锁行业使用最为广泛的一种商业模式，百胜这一逆反举动意欲何为？有媒体称，百胜结束与怡和集团的合约，是因为不满意怡和集团在华南的扩张速度。截至合约期满，怡和集团在华南地区只开设了19家必胜客餐厅，滞后于必胜客在全国的扩张速度和华南地区经济的高速发展。另外，这些餐厅在运营上与百胜集团统一模式有出入，在品牌策略和市场策略上没有很好地执行百胜集团的想法，比如在“欢乐餐厅”定位上双方就很难达成默契。
另有人士分析，是特许加盟模式不能完成百胜的使命。必胜客在1990年进入中国，起先全是自己经营。即使在怡和集团进入之后，必胜客在中国大部分地区还是以自己经营为主。选择两条腿走路、两种模式并存，是为了降低风险。即便是在特许经营方面开拓较早的肯德基也是走得小心翼翼，目前为止也只有40多家加盟店，占不到总数的5%。
必胜客目前尚未达到规模效益，叫停加盟是为了规避风险。但，特许经营之门不会永久性关闭，停止代理加盟，是想依靠百胜集团雄厚的实力、丰富的餐饮行业经验，先把品牌做大做强。至于重新开放的时间表，谁也说不清。
和同门兄弟肯德基相比，必胜客显得更加谨慎，甚至有些保守。关闭特许加盟之门让业界对必胜客能否迅速扩张产生了一丝忧虑。但叫停特许经营于必胜客而言，利还是明显大于弊的。
首先，必胜客和肯德基在定位上不同。肯德基是中档快餐，必胜客是中高档正餐，而且其品牌在中国尚待成熟，扩张能力颇受质疑。时下，关键的是要提升品牌含金量，而非盲目扩张。
其次，必胜客需要掌握直接控制权，建立一个统一协调的管理体系，从而完美体现和执行公司理念。否则，难以长远发展。再次，叫停特许经营，依靠百胜集团雄厚的实力、丰富的行业经验，走少而精，成熟一个发展一个的路子是正确的。最后，对于消费者而言，直营方式抛开了中间环节，产品质量会更有保证，价格也更加实惠。
本土化上下功夫
肯德基的本土化策略取得了公认的成功。作为同门兄弟，必胜客也颇多借鉴。但是，绝非照搬照抄。与肯德基最明显的不同是，必胜客取消了肯德基办得正红火的特许经营，而特许经营是肯德基本土化策略的重要组成部分。另外，必胜客走欢乐、休闲、品位、情趣的道路，与肯德基的定位迥然不同。相对于肯德基的全面本土化，必胜客目前主要在原料、产品和管理上下功夫。
首先，原料的本土化。以前70%的原料依靠进口，现在本土采购的份额已经占了95%。也正是由于本土化采购，必胜客才得以降价回报消费者。
其次，产品的本地化。最近必胜客推出了一系列华夏美食精品，希望通过中国博大精深的饮食文化与比萨相互结合以满足中国人的口味。再次，员工的本土化也是必胜客努力的一个方向，特别是中高层管理人员的本土化问题。
讲不完的故事必胜客的装潢更加偏重情调，昏黄幽暗的灯光流泻下来，映照在附着于墙壁上的抽象油画上，形成一圈一圈暗昧的影像，给人一种朦胧的温暖，仿佛某一个散淡的黄昏里一场波澜不惊的巧遇：只有一张比萨的距离，美食与文化的邂逅。
温馨舒适的餐厅让您在享受咖啡茶点的同时，也享受必胜客带给您的环境和品位。三五知己围坐一圈，品咖啡红茶，佐以精致的小食，或聊天，或看杂志，轻松愉快，惬意非常。
必胜客倡导“为客疯狂”、“顾客是我们的惟一”的理念，营造“欢乐休闲”、“轻松亲切而又值得依赖”的餐饮氛围和文化，并把这种餐饮文化转化到企业内部，形成一套具有企业特色的企业文化。让员工接受并认同这种企业文化，使员工不经意间影响着顾客，在品位与品尝之间产生完美的结合。
关于必胜客，令人感兴趣的话题还有很多。比如，从中国百胜餐饮集团旗下衍生的另一个餐饮品牌——必胜宅急送在面对激烈的竞争而抛出的加了奶油和洋葱等制成的两款意大利烩饭能否起到“杀手锏”的作用？必胜客未来的扩张真如乐观分析家说得那样“蛰伏已久，要发力了”吗？叫停加盟代理的“权宜之计”是树立了品牌呢，还是走向了封闭？我们拭目以待。
毫无事实根据,乱讲,造谣
chě
dàn
扯蛋，是中国民间文化的经典造词，根据地域不同有各种叫法，比如：白呼，忽悠，夸白等，又因为各地的文化差异，很难给予准确的定义，只能求大同定义为：没有根据的闲扯、没事干胡说八道。
胡扯。
刘坚
《“强盗”的女儿》：“
杨团总
从五太太手里将报纸夺过，扯个粉碎，狠骂说：‘扯蛋！’”
浩然
《艳阳天》第一二九章：“
韩德大
说：‘扯蛋去吧，什么他妈的潮流！’”
典故：旧时一人岁至五十仍无子嗣，遂花钱纳得小妾，其后果然老来得子。不过家中正房权大势大，小妾产子后即霸为己有，广传为自己所生，且广邀宴请以祝。
受邀中有一人晓得此事，遂准备了一只公鸡，然后将一枚鸡蛋塞入公鸡体内，作为上礼，名作“下蛋公鸡”。
宴请当日，众亲朋见礼单上写有“下蛋公鸡一只”，颇为好奇，遂请此人演示。观察一日之久，仍不见此鸡下蛋，此人上前持鸡腿，言道：“唯有扯鸡扒蛋！”其后，蛋出。
此人用此方式暗示众人，生子一事纯属造谣，根本不是那么回事。后人由此用“扯蛋”来表达毫无事实根据的乱讲，根本不是那回事的意思。
1、 碗掉下来，天大个疤 }V#ie9Ru x'Mf9W;Y&L
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ $__x){h-j}B
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ hC-sT2kd
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ fw,C#W9MujX~ x
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
dklU[ G 6、我：那是我们物理老师。。。 Y7l&}:h$Q)s&V
同学：教什么的阿？
HL0tK4b1LeZ:kA'E 我：化学。。。 1f K2V bGOjE7|
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
!TGvg9e@8a([G7v 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
uT&W;@/^g_1rD/}8q 9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 F Wf\{`eg
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
{)~b R3^"rr 11、初中文艺晚会，抢答题环节。 pc'Qi3qk2@
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
c]'{'v2J1F)q~ 然后开始念题目，说，“现在开。。。” d8q4r2Hu8US
这时候，一个选手就抢答了。
0Y-|4Np-{^|"{ 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
$A#y[6px F2M#d;W 12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” IHg uP,L
13、上学的时候
t8V5m(kP X)T-m1h 有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈。”
/t^Vrm m,wG 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
P4Z)J#B5I 大家狂笑 我被笑了4年
+j3xQs1JX[w%| 14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
7nu)OE+d{;z3I 15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 O/S"q UyC
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” ,pz;@&F7En6]ZQ
结果说出来是：“他已经…不在了”
L_cEVq@O 16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
5U;HWE4|4HR/d 17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”
+``+f/h9V Z1e 18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
)r`/m7gS R 19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 E"y b `H[6ir
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
%S2_!Cb@ 21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
6^8kk5cG g 22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” h5|V J'tc9l
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” g}-i9z8OCJt
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” vg"b,MM9p:mw9B
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
#T"i1q(^D0[_ 26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” Y'{;rbe\T
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演“众人晕。 S+O@ K:g4}!o
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
POg;Z4p`4hv#V 29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 /vp q4pY5E:x~n;K
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
Ub;Wg(Pcr 31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
O uV%1Ra@ 32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
p JwT#OL 33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 zia7C k
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” i+s[P$\v!K2rA wq
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 XVOp8k Y
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
t&eR9`1G&a'p 金’、‘法金’？” :lIb8`I;kx+u#R
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀
8y4m+C{,Rq 37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 ,xQD&O o2mU
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
-^&{3sT$T'PGhZ 38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
qbZiG ^ 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
5}4N/[(I${"NWu 39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
vZ ~"RaS#O wF| 40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
l)HC:JKoVP2q1m 41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ (F1a1Z;e'P,M!HrlY7Km
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
o TY _x9SgK&F'DH 43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
h]@`l\^ 44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ jJc8B9Hd%RLB
45、高3时我们班主任是教数学的他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 X#~a5ei\3zR5~
4z[+p+{_&S 46上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆" tk}9a/f+^fp
$\$y5Qp4F0LTOu 47上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
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9[}Y#w4ge'G 48有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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49我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" \h{3{ yI!LuG q
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50小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 {B G8`!E/M2e7]-hB
'bqn%E(G A 51一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”